Отправлено: 18.01.07 13:28. Заголовок: Приколы из жизни.

Еду сегодня по ТТК и вижу перетяжку на Сущевке: "Фейерверки на Верхней масловке" Номер дома и все такое.
Вспоминаю, что недокупил каких-то там хлопушек, бенгальских огней и тд. Заезжаю. А магазинчик вроде как профилированый под это дело (под салюты т.е.) но еще и хозтоварами торгует. Ну я купил чего надо и с девчонкой-продавщицей языком зацепился. Типа какие ща фейерверки мощные стали. А там натурально так: коробки величиной с маленький холодильник и стоимостью такой же. 8 тыщ, 15 тыщ... Но все это предыстория. Теперь история:
Заходит в магазинчик такой щупленький очкарик и произносит: "Мне пожалуйста две хлопушки по 10 рублей" и через паузу - "И восемь рулонов туалетной бумаги"
Я-то в голос заржал, а продавщице сложно было серьезность сохранять :)

Скрытый текст

*** Прелюдия: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... А теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... *** Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить... Вот такой "халявный шашлык" получился *** Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. Смеялся, аж живот заболел...

 Отправлено: 18.01.07 14:35. Заголовок: Re:

Спасибо, насмешил от души!! Давно так не смеялась.

 Отправлено: 19.01.07 03:57. Заголовок: Re:

Бывший.

 Отправлено: 19.01.07 10:22. Заголовок: Re:

Сразу хочу оговориться, истрии не мои, нарыл тут понимаешь, для поднятия настроения и чувства национальной гордости...

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы уносимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...

 Отправлено: 19.01.07 10:26. Заголовок: Re:

Встречи в реале )))

- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!

 Отправлено: 19.01.07 10:37. Заголовок: Re:

ХАЙКУШКИ
Ностальгия по японии.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.


Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.


Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

 Отправлено: 19.01.07 11:35. Заголовок: Re:

Кто есть кто в России



Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович...

...Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички – «Боровая язва» и «Чугунная леди».

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. «Леплю вонючие фигурки из материала заказчика».

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

 Отправлено: 01.03.07 14:02. Заголовок: Re:

Просто смешно.

Гусли! Полезная смесь из досочек лиственных пород, дырочек, струн, колков и обрывков мелодий. Богата звуками. Попробуйте гусли!

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегогодня вечером по святым местам слегка погрешить.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

"ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ- В. В. ПУТИН."
(эта обыденный на сегодня факт может стать сенсацией уже к середине 2008 года)


Если покопаться, то всегда можно найти объяснения самым необъяснимым вещам. Я, например, начал писать анекдоты, потому что моя соседка напротив начала опускать шторы.
(c)шпиён

Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.

Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.

Впавшего в детство Мусика Каца разыскивают его детсадовские друзья...


Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло


Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

панически боюсь стоматологов.Но..Зуб разболелся так,что пришлось идти.
Сделали укол,сижу,покорно жду смерти. Дохтурша,улыбаясь:
-Ну,что ж,сглотните,последний раз..

О желаемой зарплате: на должности генерального директора-1500-2000у.е, коммерческого директора 1000-1500у.е, начальника отдела продаж - от 700у.е, менеджер по продажам - от 500у.е, торгового представителя от 300у.е (предлагать в крайнем случае)


Оказывается США - одна из богатейших колоний Израиля

. Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на%уй на своем пути.

Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.


- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Канун нового года. Магазин. Стоит парень который протягивает для оплаты товар - очень симотичный плюшевый щенок и упаковка презервативов. Кассирша пробивает, общая сумма 130 рублей. Молодой человек достает сотню - и роется по карманам, но больше денег нет. Уныло говорит:
-Щенка обнулите, пожалуйста…

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"


"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.


- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Загадка:

Мелкий, мягкий и прямой вот у Пети "х" какой!!!

Ответ:

Microsoft Direct X


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.


Жена обнаруживает мужа на кухне...
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!...

Ответ на одном форуме: Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.

 Отправлено: 01.03.07 22:18. Заголовок: Re:

Бывший.

 Отправлено: 22.04.07 11:13. Заголовок: переписка на другом форуме

Форум
кастрация в домашних условиях
ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФОРУМ :: Кастрация и стерилизация животных :: кастрация в домашних условиях

 Отправлено: 23.04.07 02:15. Заголовок: Re:

Кошмар!!!!!........ а не кастрация.........................

 Отправлено: 03.05.07 02:21. Заголовок: Re:

Не знала, в какую тему это воткнуть........
Но тут сегодня прихожу в азерб. ресторанчик..., мы с хозяином познакомились через Управу , это у нас такой бизнесс сейчас....)) Абсолютно приличный мужчина, когда мы зашли на его кухню, я чуть не разрыдалась..... как там всё идеально....
Так вот, нам работать в упряжке, мы общаемся, а сами, как пираньи пытаемся найти проколы и доказательства того, что мы лучше)))))
Сидим с директором и мило беседуем, подходит официант..... зная, кто мы такие.... и спрашивает:" Something to drink ladies, for start?"..... Я "автоматом" включаюсь и начинаю делать заказ на англ. языке, где фигурируют и двойная порция соуса и прочие прибамбасы...... моя напарница и подруга, хозяин этого кафе с изумлением на меня смотрят..... после всего этого я прошу повторить мой заказ...... официант старается.... начинает сметься и говорит, что он сдался, т.к. половины не понял...... после этого я говорю на англ. , что это не важно, я могу говорить и на русском))))
А вы говорите....))) Вот так сегодня мы подружились с очень хорошими и правильными людьми-конкурентами.... Интересно.... и без полетов)))) ТОлько мою практику общения ... мне дал Аэрофлот)))))

 Отправлено: 03.05.07 02:24. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

ТОлько мою практику общения ... мне дал Аэрофлот)))))

Ас прочитает.... и удостоверится, что он выбрал правильный путь..........

 Отправлено: 03.05.07 06:48. Заголовок: Re:

Лео
Да его с этого пути не свернуть, даже нашими страшилками.

 Отправлено: 03.05.07 07:30. Заголовок: Re:

Лео, это пять.

 Отправлено: 03.05.07 13:34. Заголовок: Re:

Лео
Я просто рыдал!!!!

 Отправлено: 03.05.07 15:28. Заголовок: Re:

Лео
Как приятно ну прямо бальзам на душу!
Я уже проштудировал Учебно-методическое пособие по английскому для бортпроводников Л. М. Кузнецовой

Бывший.
Ничего страшного до сих пор не слышал

 Отправлено: 04.05.07 01:52. Заголовок: Re:

Бывший. пишет:

цитата:

Да его с этого пути не свернуть, даже нашими страшилками.

Может ... бейсбольная бита????

Кентавр пишет:

цитата:

это пять.

Сенькс)))))

apolesov пишет:

цитата:

Я просто рыдал!!!!

Халя, как всегда??))))))))

AS пишет:

цитата:

Как приятно ну прямо бальзам на душу! Я уже проштудировал Учебно-методическое пособие по английскому для бортпроводников Л. М. Кузнецовой

БОЖЕ!!!!! Он меня убъет когда-нибудь!!!!!! Это невыносимо!!! Ну, что ему такого рассказать ... чтоб хоть засомневался на секунду?? ...
И Кузнецову он штудирует ... Мне знаете, как повезло? Я за 14 ни разу к ней в группу не попала))))

Не хочется Асу рассказывать про предательства, подставы, использования ... мы ведь не помним плохого, так человеческая память и психика устроены ... Я вот вижу его где-нибудь в Газпроме ...

 Отправлено: 04.05.07 15:11. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

Я вот вижу его где-нибудь в Газпроме

Не дай Бог!

цитата:

Может ... бейсбольная бита????

Ну вот что тебя тянет всё покусать кого-нибудь?!
Меня вон - битой! За что?!

 Отправлено: 04.05.07 16:04. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

использования ... мы ведь не помним плохого, так человеческая память и психика устроены

может я не человек? Но эту гадость я оч хорошо помню. Другое дело что это меня волнует, но не тревожит. А при встрече с хорошими людьми что ж всякое вспоминать? Лучше о хорошем и веселом.

 Отправлено: 04.05.07 17:08. Заголовок: Re:

Друг картинки прислал:

 Отправлено: 05.05.07 01:09. Заголовок: Re:

AS пишет:

цитата:

Ну вот что тебя тянет всё покусать кого-нибудь?! Меня вон - битой! За что?!

За то, что в Газпром!!! Быстро!!!

AS
Второе фото ... ну, прям так и напрашивается ... какую-нибудь гадость сказать
Очень символично!!!

 Отправлено: 05.05.07 10:02. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

Второе фото

Надо же какой интересный плакат перед службой б/пр повесили

 Отправлено: 05.05.07 14:30. Заголовок: Re:

AS пишет:

цитата:

Учебно-методическое пособие по английскому для бортпроводников Л. М. Кузнецовой

Я у неё учился. Она ещё и "классным руководителем" нашей группы была. Учиться - одно удовольствие было - никаких нареканий. Интересно, как она сейчас? Жива ещё?

цитата:

Друг картинки прислал:

Вторая картинка - похоже "фото-жаба" - результат "фото-шопного" творчества ...

 Отправлено: 05.05.07 15:50. Заголовок: Re:

AFLexFA пишет:

цитата:

Вторая картинка - похоже "фото-жаба" - результат "фото-шопного" творчества ...

Зато прикольно

Лео Лео пишет:

цитата:

За то, что в Газпром!!! Быстро!!!

Оно мне надо?!

 Отправлено: 09.05.07 07:49. Заголовок: Re:

apolesov пишет:

цитата:

Надо же какой интересный плакат перед службой б/пр повесили

 Отправлено: 09.05.07 15:46. Заголовок: Re:

Сууупер! Вот это рекламма!
Такая рекламма обязательно даст прибыль! Суупер!

 Отправлено: 10.05.07 01:46. Заголовок: Re:

AFLexFA пишет:

цитата:

Интересно, как она сейчас? Жива ещё?

В том году на пенсию отправили ... 90% б/пр-ков вздохнули облегченно.
Не знаю, как раньше, а при мне рассказывали, что она занималась тем в последнее время, что выбирала "жертву" в группе и долбала всё обучение ...

apolesov пишет:

цитата:

Надо же какой интересный плакат перед службой б/пр повесили

Саня, у тебя тоже такие ассоциации прошли?))))

AS пишет:

цитата:

Оно мне надо?!

НАДО!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.05.07 19:17. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

НАДО!!!!!!!!!!!!

No comments

 Отправлено: 12.05.07 01:01. Заголовок: Re:

AS пишет:

цитата:

No comments

действительно ... это лечится ... только уже не амбулаторно

 Отправлено: 24.07.07 23:04. Заголовок: Re:

Вчера ночью смотре занятную програмку по СТС про мировые загадки.
Одна из тем вечные Египетские пирамиды. Много про это читал и раньше, но честно говоря был шокирован, материалов из которых построена великая пирамида Ху-Фу достаточно на возведение 36-ти Эмпайр Стет Билдингов. О...еть... И что еще более странно возраст пирамиды гораздо старше изначально обозначенного, да и блоки из которых она построена , неизвестный и по сей день высококачественный бетон. При учете . что по легенде пирамиду возводили 100000 тысяч рабов периодически меняясь, и строили её 20 лет , каждые три минуты должен был устанавливаться новый блок , весом от 6 до 12 тонн...Как вам???
Да и такого количества рабов на 8000 км радиуса, в те времена было не нарыть. С демографией не поспоришь.
Пирамида совершенно не дает осадки, кто знаком с элементами строительства поймет-это нонсес, и геометрически с поразительной точностью расположена по сторонам света и меридианам, а так же углы отклонения гораздо меньше чем у современных зданий.
Браты и сестры, я верю, мы не одни....
Что говорить, если даже по современным технологиям и компьютерной обработке данных наша цивилизация не может возвести подобное сооружение.
Во блин, пробивает ночью на загадочное....

 Отправлено: 25.07.07 00:53. Заголовок: Re:

Бывший. пишет:

цитата:

Что говорить, если даже по современным технологиям и компьютерной обработке данных наша цивилизация не может возвести подобное сооружение.

Это говорит о том ... что мы молодая цивилизация ... и нам еще не позволено что-то узнать, не достойны, не созрели. А ведь об этом многие ученые говорят ... Страшно ... интересно ...

 Отправлено: 25.07.07 09:28. Заголовок: Re:

Лео
Ну-ну.
Ебибьтяни достойны были и созрели и где они теперь? Загадка ...

 Отправлено: 25.07.07 18:20. Заголовок: Re:

Бывший.
Есть такой уфимский офтальмолог, Эрнст Мулдашев, может слышал...
Он написал книгу "От кого мы произошли". Многие мысли достаточно фантастически звучат, но тем не менее достаточно чётко объясняют многие вещи, в т.ч. и загадку строительства пирамид. По его теории, которую подтвердили буддийские монахи в Непале, до нас на Земле жили небезызвестные атланты. По словам монахов, они широко использовали возможности мозга на уровне мысли и телепатии, вплоть до передвижения предметов усилием мысли. А учитывая их размеры, можно предположить, что пирамиды - это их рук, вернее мысли, дело... Кстати, там же говорится о том, что статуи Ниффертити, которые стоят в Гизе, где она изображена очень большой, возможно представлены в реальный размер.
И ещё, кто был в Катманду, возможно видел на одном из храмов такие глаза интересные... Вот это и есть, по словам монахов и Э. Мулдашева, глаза атлантов.
Не знаю, можно в это верить или нет, но если почитать, то всё, в принципе, достаточно складно получается.

 Отправлено: 25.07.07 19:50. Заголовок: Re:

AS
Сорри , не написал про самое интересное.
Одним из америкосовских зондов были сделаны фотографии поверхности Марса.
Головы над снимками ломали не один десяток лет.
Примерно в тех же географических широтах Марса, что и на Земле, обнаружена гигантская конструкция, 0,5 км в высоту и 1,5 км в поперечнике. Огрлмное лицо, глядящее вертикально в небо, а рядом с ним.....ПИРАМИДА, полностью соответсвующая параметром великой в Гизе.
Забыл сказать, лицо является практически точной копией лица сфинкса в Гизе.
Атланты видимо были.
Не простые ребята, и на Марсе наследили.
Подумайте друзья, если бы на земле была цивилизация, подобная по описаниям атлантам, телепатия, телепортация , сила мыли и т.д. неужели не осталось бы абсолютно никаких следов , кроме пирамид....

 Отправлено: 25.07.07 20:19. Заголовок: Re:

Бывший.
Бывший. пишет:

цитата:

Подумайте друзья, если бы на земле была цивилизация, подобная по описаниям атлантам, телепатия, телепортация , сила мыли и т.д. неужели не осталось бы абсолютно никаких следов , кроме пирамид....

У Мулдашева есть мысли по этому поводу, только я читал давно, воспроизвести не смогу. Но опять же, там всё складно.

А по поводу того, что на марсе... Было очень много материалов на тему фальсификации этих снимков. Типа такая же история как с высадкой на луну.

 Отправлено: 26.07.07 06:40. Заголовок: Re:

РЖУНЕМАГУ КАК ТОТ КОНЬ...
http://fishki.net/comment.php?id=23867

Кенни, ну как тебе этот коник???
http://fishki.net/comment.php?id=23865

---------------------------------------------------

Чё про коника ни одного отзыва???
Не проходите мимо, поднимает настроение на раз!!!

 Отправлено: 27.07.07 02:01. Заголовок: Re:

Бывший.
Ой! Что за уродец?
Мне такой не нрацца. Страшненький. Не в моём вкусе. Большой какой-то коник

 Отправлено: 27.07.07 03:39. Заголовок: Re:

Кентавр пишет:

цитата:

Ой! Что за уродец?

Да просто ... кошмарик какой-то ...
И где Бывший. его нарыл ???

 Отправлено: 27.07.07 14:11. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

И где Бывший. его нарыл ???

В Воронеже

 Отправлено: 27.07.07 14:39. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

И где Бывший. его нарыл

Реально на въезде в славный город Воронеж.
Наверное младший брат Церетелли ваял ... Такие гениталии ... суппер!!!
Ржал так, что даже жена проснулась, и ржали вместе ...

 Отправлено: 28.07.07 01:06. Заголовок: Re:

Бывший. пишет:

цитата:

Наверное младший брат Церетелли ваял ... Такие гениталии ... суппер!!!

Просто триумф безвкусицы!!!
А что у него с хвостом-то??

 Отправлено: 28.07.07 07:19. Заголовок: Re:

Лео
Да мне тоже показалось просто палку в жепу вставили ... Задумка скульптора.

 Отправлено: 28.07.07 07:42. Заголовок: Re:

В маршрутке полно народу. Все сидят, молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.

Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: "Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "И что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "Расскажу, расскажу. Я кое-что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водилю пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон исказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал что сел в маршрутку полную идиотов."

------------------------------------------------------------------------------------

А дальше еще интернет-рассписание.
Забавно ... как похоже в чём то на нас порой...

Интернет расписание
6-7 утра – Час Квадратной Головы. Сисадмины ложатся спать.
7-9 утра – Час Хомячка-Наркомана. Безнадёжные Интернет-зависимые разбирают утреннюю почту.
10-12 утра – Час Козла. Те, у кого дома нет Интернета, пораньше приходят на работу, чтобы проверить почту.
13-14 дня – Час Клизмы Утомившиеся секретарши пытаются зарегистрироваться на сайте знакомств.
15-16 дня – Час Телепузика. Дети младшего школьного возраста заходят на www.garfield.com, скачивают последние комиксы и идут пить молоко.
17-20 вечера – Час Валовой Лошади. Уставшие сисадмины читают анекдоты про тупых юзеров и не могут смеяться.
20-21 вечера – Час Сороки. Дети старшего школьного возраста терроризируют чаты. Хомячки-наркоманы в это время размножаются.
22-23 вечера – Час Дома-2. Интернет оккупирован секретаршами и домохозяйками, которые сегодня не дадут мужьям, потому что Сэм ударил Алёну.
23-00 вечера – Час Дятла. Неполовозрелые школьники дождались, когда родители легли спать и полезли терроризировать аськи сисадминов, которые, в свою очередь, закончили читать анекдоты.
00-02 ночи – Час Хохлатого Дятла (в народе Час Жестокой Долбёжки). На сцену выходят половозрелые онанисты, которые компостируют мозги студентам, которые, в свою очередь, компостируют мозги яндексу, в поисках материала для курсовой.
03-04 ночи – Час Волка. Не будем менять классику. Малолетние самоубийцы и даже самые адекватные обычно люди компостируют мозги всем, кого могут застать в сети. Студенты нашли материал для курсовой и пошли спать.
05-06 утра – Час Московского Дятла. Хомячки-Наркоманы как раз заканчивают размножаться.

 Отправлено: 28.07.07 10:41. Заголовок: Здорово!

Здорово, про маршрутку!
Вот уж правда - и смех и грех!

 Отправлено: 28.07.07 12:22. Заголовок: Re:

Matrix-go

 Отправлено: 29.07.07 02:41. Заголовок: Re:

Matrix-go пишет:

цитата:

Здорово, про маршрутку!

Я представила ... себя ... Давно так не смеялась

 Отправлено: 29.07.07 17:24. Заголовок: Re:

Лео
Не надо представлять...Не дразни...

 Отправлено: 29.07.07 17:36. Заголовок: Re:

OSDU пишет:

цитата:

Не надо представлять... Не дразни...

Опять ржала!!!
Ты о чем подумал, милый???)))

 Отправлено: 29.07.07 21:18. Заголовок: Re:

Сегодня посмотрел передачу "Битва экстрасенсов" на ТНТ... Там показывают повторение предыдущего цикла передач.
В этом выпуске было испытание, заключавшееся в том, что на стадионе спрятали бомбу, а задача экстрасенсов была - найти её.

Так вот... Для того, чтобы убедить зрителей в сложности этого испытания, сначала к делу приступила поисковая собака. Ей удалось найти её за 15 минут. После собаки... я лежал на полу с дикой истерикой!!!

Закадровый текст: "А сейчас бомбу постараются отыскать рота сапёров"... Тут я был в шоке! Выбегают ребята в камуфляже... Первое, что бросилось в глаза - то, что у них были перевёрнуты фальш-погоны. После этого всматриваюсь в шевроны ... Курсанты 1-2 курсов социологического факультета моего университета, оказывается подрабатывают сапёрами!!!

Вот так, друзья, нас дурачит телевидение Хотя их можно понять... особо сапёры там и нужны были, мои коллеги просто пробежались по рядам и нашли бомбу.

Шевроны университета:

Слева - шеврон университета
Справа - шеврон МО РФ

 Отправлено: 29.07.07 22:24. Заголовок: Re:

AS пишет:

цитата:

Вот так, друзья, нас дурачит телевидение

А ты и не знал?
Я конечно верю в экстрасенсов, но реальных в передачах не показывают ...
Но молодчина - внимательность у тебя уже развита отлично!!!

 Отправлено: 30.07.07 00:29. Заголовок: Re:

AS
OSDU
А помните как Леонид Филатов в блоокбастере "Экипаж" через воздухозаборник выходил для ремонта фюзеляжа???

 Отправлено: 30.07.07 00:37. Заголовок: Re:

OSDU пишет:

цитата:

Но молодчина-внимательность у тебя уже развита отлично!!!

Он же разведчик ...

Бывший. пишет:

цитата:

А помните как Леонид Филатов в блоокбастере "Экипаж" через воздухозаборник выходил для ремонта фюзеляжа???

Ага!! А в "Турбулентности" стюардесса сажала Боинг ...
Мы в Токио так ржали, когда смотрели этот фильм, а летчики его комментировали ...
Мы с Бродягой вышли на полусогнутых из кинозала и пошли за пивом)))

 Отправлено: 30.07.07 00:52. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

пошли за пивом

... а потм можно и "Боинг" сажать ... главная пыва побольше кудасай ...

 Отправлено: 30.07.07 14:48. Заголовок: Re:

OSDU пишет:

цитата:

Но молодчина - внимательность у тебя уже развита отлично!

Ну не узнать людей, которые ходят в такой же форме, что и ты на 1-2 курсе ... это не очень правильно

Бывший. пишет:

цитата:

А помните как Леонид Филатов в блоокбастере "Экипаж" через воздухозаборник выходил для ремонта фюзеляжа???

А там вообще много всего интересного Меня радует, что во всех подобных фильмах, будь то Ту-154 в "Экипаже", или Б-747 в "Турбулентности"... везде бортпроводников либо 1, либо, от силы, 2

Причём это хрупкие женщины, которые не только умеют сажать самолёт, но ещё и способны спокойно бегать по самолёту с огнетушителем в руках, долбать бедного бандюгу по всем частям тела и при этом выглядеть на все 100%

Лео пишет:

цитата:

Мы в Токио так ржали, когда смотрели этот фильм, а летчики его комментировали

У меня родственники не в состоянии смотреть со мной фильмы с самолётами ... не выдерживают моих комментариев

 Отправлено: 30.07.07 19:14. Заголовок: Re:

А я вот люблю "Экипаж"... Смотрю иногда, ностальгирую!
Не всем же знать тонкости профессии... Наслаждайтесь самим процессом.

Акстати, в фильме "Экипаж"разыгрывалась реально существующая драма и снимался настоящий отвалившийся хвост того самого борта...
Вот, борт 85087 / 74A-087 - При посадке в Толмачево в 1978 году у него отвалился хвост ...

 Отправлено: 30.07.07 23:18. Заголовок: Re:

OSDU
Интересна сюжетная линия, гениальная игра актеров, ну ... и первый такого рода фильм в ЭСССРе.
Спасибо Митте, порадовал, эх как порадовал в те годы.
Тоже до сих пор смотрю фильм с удовольствием.

 Отправлено: 30.07.07 23:34. Заголовок: Re:

Бывший.
А я тут кстати надысь преобрёл шикарный фильмец из детства - "Спасите Конкорд" ... Помнишь?
Как музыка только заиграла вначале - на слезу пробило ...

 Отправлено: 30.07.07 23:44. Заголовок: Re:

OSDU
Чумовое кино, на ступеньках помню в кинотеатре сидели, местов не было первые три дня показа...

 Отправлено: 31.07.07 04:25. Заголовок: Re:

Бывший.
Точно!
Я его смотреть тогда 18 раз ходил

 Отправлено: 31.07.07 21:31. Заголовок: А знаете чё?

А знаете что есть такая чумовая программа E-mule, где есть практически всё что душе угодно - музыка, фильмы там всякие старинные, которые порой хотца посмотреть, а купить их практиццки низя. ричем есть выбор по качеству !
Всем рекомендую!

 Отправлено: 31.07.07 21:36. Заголовок: Re:

Matrix-go
Давно её успешно пользую!
Могу подогнать ссылки для скачки у кого она уже стоит на компе.

http://www.anons.tv/list.php/12/
http://www.web-fortuna.narod.ru/tv.html
http://www.sharereactor.ru/cgi-bin/mzlist.cgi
http://www.zevel.ru/filmisk.php
http://www.pupitr.ru/index.php?cat=0
http://downloadz.ru/films/Foreign_Movies.html
http://multiki.arjlover.net/
http://www.oslik.info/index.php?name=Media&cat=82

 Отправлено: 05.08.07 11:31. Заголовок: Re:

Про Воронежского коня, история взята с "фишек".

Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится - неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелна..уй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое животное на пол. Пошелна..уй - это его так зовут. По пьяне назвал, а кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы. Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в виде мужского полового х..я - то есть шаром покати. А это чудовище уже барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног сбивает хвостом.
Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет. Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит, мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам воронежский) - "Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу". Ну то есть, аж света белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько, на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав, прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю, надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Х.. ..й!!! Х.. ...й, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.

 Отправлено: 05.08.07 16:03. Заголовок: Re:

Бывший.

 Отправлено: 10.08.07 21:24. Заголовок: Re:

А вы знали,что в кукурузнике
все-таки есть место, куда можно даже сходить в туалет?Это за 15 шпангоутом ( в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро!
Но это ещё не всё!
У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ...На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
зассанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, а на смех (нет, скорее на визг) техника выскочили аж
из летного домика толпа народа.
Летайте на АН-2!!!

 Отправлено: 15.08.07 18:38. Заголовок: Re:

Немного приколов.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

 Отправлено: 16.08.07 17:56. Заголовок: Re:

Бывший.

цитата:

-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Эх... а я сам согласился

 Отправлено: 20.08.07 06:07. Заголовок: Re:

Анекдот:
"8-го марта бригада строителей звонит прорабу:
- Иван Иваныч! Поздравляем тебя с международным женским днем 8 марта!
- Ребят, вы ох*ли, что ли? Я вам что, баба?
- Баба не баба, а сука хорошая!"

Берлин, 18.08.2007
Победительница вчерашнего забега на каблуках получила чек на 10 000 евро.


(взято здесь: http://www.cardatabase.net/modifiedairlinerphotos )

 Отправлено: 20.08.07 10:30. Заголовок: Re:

AFLexFA
Забег на каблуках понравился
Вот уж действительно, как они себе ноги не переломали!?

 Отправлено: 21.08.07 08:45. Заголовок: Re:

Исчо приколы.

"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах$р, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического
(трехэтажный мат).

- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...

Из сочинения:
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца.
Поэтому у веpблюда длинные ноги

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора,
не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский: - Я @бу!

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений
мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это
когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся
решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего
понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая
перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего
понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой
наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил"
-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

 Отправлено: 21.08.07 11:20. Заголовок: Re:

Бывший.

Смеялась!! А это хорошо........
Просим-просим......еще!

 Отправлено: 21.08.07 15:29. Заголовок: Re:

Лео пишет:

цитата:

Просим-просим......еще

Да не вопрос....

Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на
.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера,
подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и
они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого
слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться.
Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой
рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит -
пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ...
пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе... ..расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"